Regali

Si avvicina Natale

MDC: ...ah, prima quando eri fuori ufficio ti ha cercato la tua Anna...
EM: ok, grazie!
MDC: Sai, fai proprio bene a regalarle un telefono nuovo... il suo deve essere rotto, quando ho risposto mentre lei parlava sentivo dei rumori strani, tipo "Ahhhhh!" "Ohhhhh!" "Hummmmm!" "Siiiiii!"
EM: cazzo questa ti e' uscita proprio bene!

L'Azienda

Come funziona? Semplicissimo!

EM: Insomma, un responsabile anche se nuovo dovrebbe sapere come funzionano i processi all'interno di un'azienda...
FEDE: ...
EM: ...capire dove sono le criticità, analizzarle a fondo e risolverle...
FEDE: ...
EM: Non serve che sia un tecnico, tanto l'implementazione dell'analisi la fa fare ai suoi sottoposti...
FEDE: ...
EM: d'accordo, tutte le aziende implementano gli stessi processi in modi leggermente differenti...
FEDE: ...
EM: ...ma alla fine il mangiare entra sempre dalla bocca e la merda esce sempre dal culo!

CDA

Quando è giornata di CDA (Consiglio di Amministrazione) possono capitare incontri spiacevoli per i corridoi e chi non e' fesso se ne sta alla larga dalla direzione...

EM: -drin!- -driiiin!- Siiiii?
SEGRETERIA: EM, ti chiamano di la' in sala riunioni, sembra che non funzioni il notebook attaccato al proiettore.
EM: ...arrivo... 8-|
[...]
EM: Buongiorno a tutti... :-D
TUTTI: ... [oh! è questo chi e'? adesso lo sistemiamo noi con le nostre mitragliette spara-cazzi...]
[Si, il CDA e' dotato di mitragliette spara-cazzi... basta un attimo perche' te ne arrivi uno nel sedere senza che nemmeno te ne accorgi! Chi li ha provati ha detto che bruciano terribilmente!]
EM: Vediamo... si adesso dovrebbe andare... [oh-oh! mi e' semblato di vedele delle mitlagliette spala-cazzi!]
TUTTI: ... [Sul muro appare un'immagine penosa con delle chiazze... il proiettore sul soffitto ha deciso di abbandonarci]
TUTTI: ra-ta-taaa! [...e' una raffica di cazzi che ha fatto partire qualcuno! Ed e' indirizzata verso il mio sedere!]
EM: Non c'e' problema, abbiamo il nuovo proiettore da tavolo, vado a prenderlo subito [...swoooosh! raffica evitata!]
[...]
EM: Ecco qua, -click!- -clack!- perfetto...
TUTTI: ... [ufff! peccato, scarichiamo le mitragliette...]
EM: Arrivederci! :-D
TUTTI: ...
[...]
EM: -drin!- -driiiin!- Siiiii?
SEGRETERIA: EM, di la' chiedono un cavo di alimentazione piu' lungo, perche' vogliono allontanare il proiettore dalla parete per allargare l'immagine...
EM: ...arrivo... 8-|
[...]
EM: Ehm, Buongiorno a tutti... :-D
TUTTI: -tlik!- -tlak!-
EM: [azz.. che fate? Caricate?!]
1 di TUTTI: Ci serve una prolunga per il proiettore -ra-ta-taaa!- [...intanto beccati questa...]
2 di TUTTI: A me non funziona la connessione wireless per leggere la posta -ra-ta-taaa!- [...e beccati pure questa...]
EM: Ho la prolunga in ufficio [falso :-P] e mentre la prendo, le controllo sul firewall come mai non sia abilitato all'accesso wireless [per un attimo mi trasformo in Neo e tutto rallenta... mi piego all'indietro senza cadere ed i due cazzi mi sfiorano al rallentatore... -fiuuuuuuu!-]... torno subito!
[per la cronaca ho ciulato la prolunga dalla prima scrivania che mi e' capitata e sistemato al volo le regole sul firewall]

Buon compleanno MDC!

Tormentone!

Questo maialino è diventato il nostro idolo... e la canzoncina ormai è il tormentone dell'ufficio.

Uiii! Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! :-)

Spam

Kit di sopravvivenza?! :-)

Da: xxx
Inviato: lunedì 30 ottobre 2006 6.33
A: xxx
Oggetto: Il suo kit le verrà spedito nei prossimi giorni

Gentile Utente,

Grazie per aver sottoscritto la nostra proposta !
Nei prossimi giorni le sarà spedito, in imballaggio completamente anonimo, il kit "Hot Buster" con il quale potrà trasformare in momenti indimenticabili tutte le sue serate in dolce compagnia !

Il kit da lei scelto comprende:

- 1 Vibromassaggiatore per vagina
- 1 Vibromassaggiatore anale ( con pompa )
- 2 Confezioni di lubrificante
- 1 paio di slip/perizoma maschile
- 1 Catenella con pinze per capezzoli
- 1 Confezione "Fisting" di guanti in lattice ( neri )
- 10 Condom al gusto Frutti di bosco.
- 2 DVD Gay collection 2004/05

La merce sarà consegnata all'indirizzo da Lei fornito e confermato nella nostra precedente email ( all'indirizzo : xx@xxxxx.xx ) , potrà pagare sia con assegno che in contanti direttamente al corriere.
La cifra del kit " Hot Buster" da Lei ordinato è di 490€.

Cordialmente la saluto.

xxx
Sales Manager

Carnevale in anticipo

Una bella festa in maschera...

MDC: [Appoggiando un cd al seno, come se lo volesse utilizzare a mo di reggiseno] Certo che però a Carnevale potremmo travestirci utilizzando il materiale che abbiamo a disposizione in ufficio...
EM: si...io mi infilo una cartridge nel culo e mi travesto da unità di backup...

Nouvelle cuisine

La nostra mensa sà il fatto suo

AI: Vediamo oggi cosa c'è in mensa [leggendo la mail del menù]
MDC: Tu cosa mangi?!
AI: Ma non saprei, ci sono i piselli... ma il pisello gonfia!!!
MDC: ...si, se ti mette incinta!
EM: Vabbè, questa la mettiamo su Re Merda... ma non perchè sia bella, solo perchè è un pò che non scrivo niente...

Difficile cambiare

C'è chi fa la dieta, chi si rifà le tette, chi cambia look... ma alla fine le persone rimangono sempre se stesse

[2 settimane fa...]
XX: Puoi chiamare il tecnico, ho un foglio inceppato nella stampante
EM: Se faccio venire il tecnico per un foglio inceppato mi sputa in un occhio... estrailo tu, se poi rompi qualche cosa facciamo venire il tecnico...
[oggi]
AI: Sono arrivata col tecnico da XX, ma mi ha detto che la stampante non è più inceppata e che ti aveva avvisato che era tutto risolto!
EM: ...certa gente dentro rimane sempre cicciona...

Ancora matrimoni

Non può esserci matrimonio senza gaffe...

MCP: [parla con lo sposo del più e del meno]
MCP: [vedendo un tizio con un evidente toupet] Ah! Ah! Guardate, quello sono io tra 5 anni [auotoironico]
MCP: !!! [Cazz... lo sposo mi ha sentito...]
SPOSO: Ah, di pure quello che vuoi tanto quello non è mio parente]

Alitalia

Oggi ho avuto conferma che gli imbarchi all'ultimo minuto li fanno solo nei film...
Tutti belli contenti atterriamo al JFK di New York, belli tronfi delle nostre due ore (quesi e mezza) di tempo che abbiamo prima dell'imbarco... peccato che abbiamo speso un'ora per passare il controllo immigrazie (grande america... ma vaff...) per poi scoprire che il nostro volo partiva dal terminal 4.
Beh visto che gli americani fanno tutto in grande, pure il JFK e' bello grande, quindi chiedi qua chiedi la scopriamo che dobbiamo prendere il trenino per sportarci al terminal 4.
Finalmente al terminal 4 arriviamo dai nostri amici Alitalia tutti belli contenti e che ci dicono?!
Alitalia: Sorry, your flight has gone!
EM: Eh?! But now is 5.30PM, the flight leave al 6PM?!
Alitalia: Sorry, your flight has gone!
EM: Cazzo... ehm, I saw now is 5.30PM, the flight leave al 6PM... yes?
Alitalia: Sorry, your flight has gone!
EM: Ma puttana...
Alitalia: Sorry, your flight has gone!
EM: Eh vaffanculo ho capito...
Alitalia: You miss your flight!
EM: Che fai prendi per il culo...
Vabbe'... morale siamo qui in un fetentissimo lounge della swiss air ad aspettare che ci confermino un volo... forse domani... vabbe' almeno c'e' la connessione internet gratis ;-)

[Scriba's wedding] SMS

E lo scriba si spo-sa! E lo scriba si spo-sa!

Enzo via SMS: Caglioni e Steve sono stati invitati al matrimonio?

[questa la capiranno in pochi, per dovere di cronaca spieghiamo]
Steve: ragazzo in compagnia con noi quando eravamo giovani, segni particolari un nano da giardino fissato sul parafango anteriore di un vespa. Il suo motto: "bisogna essere sempre se stessi", infatti ci raccontò di quella volta che uscì per il primo appuntamento con una fighetta del centro, uscirono in vespa e lui si fermò sul bordo della strada vicino ad un campo "scusa, ma mi scappa da cagare!"

Caglioni: Professione Pittore...una foto vale più di mille parole


EM via SMS: Steve purtroppo non può venire,ma si è già premurato di smontare e farmi avere il nano per metterlo sul cofano della macchina. Stefano era una sorpresa,ma ormai non posso nascondertelo... celebrerà lui il matrimonio.

[Scriba's wedding] Sconosciuti #2

E lo scriba si spo-sa! E lo scriba si spo-sa!

[Cassiera] Beep! Beep! Beep! Sono € 52.49
EM: Ecco... 50, 52, 10...20...30...
[Cassiera] Allora, sei pronto?
EM: ?!?! [Cazzo ce l'ho scritto in fronte?!]
EM: ...40...50... ehm si, si... ormai ci ho pensato tante di quelle volte

[ho scoperto poi che conosce Anna]

[Scriba's wedding] Sconosciuti #1

E lo scriba si spo-sa! E lo scriba si spo-sa!

EM: [al pub sotto casa] Fammi due margherite da asporto... ah intanto una Tennent's super piccola...
Sconosciuto: [sorseggiando una vodka] Eh allora... sei pronto?!
EM: ?! [eh? dici a me?!] Ehm si... ormai manca pochissimo [ma chi cazz?!]
Moglie sconosciuto: Eh eh, e tu non sai dove vanno in viaggio di nozze?
EM: [azz sai pure questo?] Eh si... andiamo in Polineasia
Moglie sconosciuto: ...e prima si fermano a New York!!
EM: [cazz non è che viene anche questa?!] Eh eh si...
Barista: Ecco qui le tue ultime pizze da scapolooo!
EM: Eh eh grazie! Ciao a tutti!
Sconosciuto: Ciao e auguri!
Moglie sconosciuto: Auguri!!!
EM: ehm grazie grazie!

[ho scoperto una volta a casa che conoscono Anna]

[Scriba's wedding] Banqueting

E lo scriba si spo-sa! E lo scriba si spo-sa!

Lorenza: [banqueting] ancora un'attimo ed abbiamo finito... [con il conto]
EM: Si Lorenza fai con calma, ti dedichiamo tutto il tempo che vuoi.
Anna: Si non ti preoccupare
Lorenza: [ci racconta che ha subito un furto] ...ma si dai, non pensiamoci più, solo ad una cosa non c'è rimedio [la morte] ...
EM: ...al matrimonio?!

La galeotta

Fare le gaffe è un'arte!

[Pausa pranzo, si ride e si scherza all'aperto seduti comodamente, quando "la galeotta" passa davanti a noi diretta verso la mensa]
MDC: ah! ah! l'avete vista? Con quei tatuaggi bruttissimi sulle braccia? Ma dove li ha fatti, in galera? Sembra una galeotta!
ALTRI: ...
MDC: ...quei serpenti tatuati... bruttissimi!
ALTRI: ...
MDC: Ah! Ah! La galeotta!
ALTRI: ...
MDC: [cambia discorso perchè "la galeotta" è uscita dalla mensa è sta tornado indietro]
GALEOTTA: Ciao XX... bla...bla...bla...
ALTRI: [toh, "la galeotta" conosce XX... chissà come mai...]
GALEOTTA: Va bene, ciao ciao
MDC: XX, ehm ma è tua parente?!
XX: Si, è mia cugina...
ALTRI: !!!

La saggezza

Accostamento culinario in campo sessuale...

CLM: Per cui gli avevo chiesto se il suo era un rapporto "esclusivo"...
MCP: ...
CLM: Effettivamente mi ha detto di no, ma che cmq lei è una bella persona, che ci sta bene insieme...
MCP: L'ho sempre detto che meglio una fetta di torta in tanti, che un pezzo di merda da solo...

Anche lo scriba si sposa!

Manca poco! :-)

EM: Che paura devo andare a riprovare il vestito... se sono ingrassato o dimagrito... se non mi stà più bene...
MDC: Ma tu da che parte stai? [in chiesa]
EM: ...mah... io lo tengo a destra...

Simpatica storiella

Re Merda e Re Mida...

Ecco che cosa ti trovo gironzolando... bellissima! Leggi

Esorcista?

Magari dovremmo tenerne sempre uno a portata di mano in sala macchine

AI: [al telefono] ...errore di disco o rete? Uhm, ma hai provato a chiudere e riaprire il database?
XX: No!
AI: [con voce agghiacciante e cupa] E' la prima cosa che dovevi provare a fareee! [con voce normale] ehehe scusa, sai a volte sono posseduta!
EM: ...da dietro...

Custodi informatizzati

Una volta ti cazziavano a voce, adesso via email

Ciao , non son cose mie , pero' ve lo dico x vostra comodita' , Se l'impianto in stanza Macchine CDE è in funzione , sarebbe buona cosa chiudere la porta ; perchè di qua va il Riscaldamento e di la il raffreddamento , il chè non si amano fra loro .

Influenza

Quest'anno è passata a farci un salutino

MDC: [Driiiin] [Driiiin]
MDC: Pronto?! Ah, buongiorno! Eh? Si sono rientrata... si l'influenza... si adesso stò bene... eh già, sembravo l'esorcista! [Vomito]
EM: ...si col culo!

Sguardi maliziosi

...ma è bello ciò che piace!

AI: Non avete l'impressione che XX [XX è una donna] quando viene nel nostro ufficio sembra che sia interessata più alla parte femminile che a quella maschile?
MDC: Mah... non so a me non sembra...
AI: EM?
EM: Mah io sinceramente quando viene da noi non ne sono molto attratto, quindi non la guarda e quindi non posso sapere se guarda il soffitto o il vostro culo...
AI: Io ho questa senzazione...
EM: Ma speigami... ti guarda in modo particolare?
AI: Come in modo particolare?!
EM: Come ti guardo io certe volte...

Centro abbronzatura

Alla tintarella ci teniamo

[come spesso accade, gitarella di gruppo al centro abbronzatura in pausa pranzo. MDC e AI corpo, EM viso]

MDC: Uff... che caldo!
AI: Eh si... oh cazz! Mi sono dimenticata di di levarmi l'orologio! Mi è rimasto il segno!
EM: Ma dai... ti levi le mutande e non ti ricordi dell'orologio?!
AI: ... quando hai ragione, hai ragione!

Parole

Perle di saggezza da uno sconosciuto su un forum

one cigarette costs 2 minutes of your life.
one bootle of beer costs 4 minutes of your life.
one working day costs 8 hours of your life.

Buon compleanno AI!

Proverbi

Perle di saggezza intramontabili

[Pausa pranzo] [brrrrr] [brrrrrrrrrr] [arrivato un sms]
AI: Toh! Vedi come si fa? Come SER [dolce metà di AI] ed i suoi colleghi che stanno guardando un film porno in pausa pranzo!
MDC: ...e le sue colleghe cosa dicono?
AI: Sono le più interessate [Grrrrr]
EM: Ops...beh, se vuoi prendere due ore di ferie per andare a controllare, tranquilla, avviso io se ti cerca qualcuno!
AI: Oh grazie... mi faresti anche da segretario, ma non ti preoccupare, penso che non sia necessario...
EM: Hai ragione, tra il dire ed il fare... è un'attimo! >:-)

Il professionista

Comincia presto, finisce presto e di solito non pulisce il water!

Mega riunione dell'ufficio, c'è un grosso problema (magari fosse solo uno!) da risolvere con puzzix [nome di fantasia] un programma che abbiamo acquistato per svolgere determinati compiti.
Ma siamo tutti tranquilli, perchè oggi c'è il professionista, ovvero il consulente la cui mente ha portorito puzzix... 'nsomma il padre di puzzix!
Puzzix-padre ha due doti molto particolari, la prima è quella di incasinarmi la vita ogni volta che ci viene a trovare. Come? Semplicissimo, dandomi qualche tabella di puzzix da riempire con dati provenienti dalle parti più recondite del nostro gestionale!
Qual'è la seconda dote? Beh, è quella di profumarci il cesso per tutto il giorno...
La parola al capo che inizia ad evidenziare il problema, tanto per fare un punto ufficiale della situazione (beh, c'è puzzix-padre!) e tutti che ti prendono appunti, scrivono, ascoltano... tutti tranne io che tanto so già come va a finire.
Arrivati al dunque il capo pone la fatidica domanda:"Oh Puzzix-padre, detentore del sapere, come possiamo risolvere questo problema?"
Cala il silenzio... si affievoliscono le luci... puzzix-padre si circonda di un'aurea dorata... qualcuno bisbiglia che sta per rivelare il terzo segreto di Fatima...
Puzzix-padre: "EM, c'è una tabella che dovresti riempire..."
Ma perchè non ti bevi un bel litro di gutalax e ti fai murare in una stanza senza cesso (vedi seconda dote)?! Non è possibile che tutte le volte c'è sempre 'na cazzo di tabella da riempire!
Gli ho riso in faccia.
Comunque sono professionale ed il lavoro ho iniziato a farlo, peccato che all'alba delle 18.00 puzzix-padre mi si avvicina e mi dice:"EM, aspetta... forse siamo sulla strada sbagliata c'è qualche cosa da rivedere..."

Lavoro, lavoro, sempre lavoro

Ovviamente ci sono delle giornate assolutamente no... vedi oggi

MDC: [digit-qui] [click-li] [digit-li] [click-qui]
EM: Se potessi spalmarmi i coglioni sulla scrivania, la riempirei tutta!

L'errore

Canguro goloso...

EM: [Nuova posta in arrivo] Uhm, vediamo, solito video divertente [il video incriminato è questo]... ah!ah!ah! Ma dai MDC, che carino!
GM: !!! Mah...
AI: !!! Cazzz...
MDC: Nooooooo! L'ho mandato per sbaglio anche a XX [XX = Amministratore Delegato dell'Azienda per cui lavoriamo!]
EM: Uahhahahahhahahahahaha!!!

Griffe

La moda è sempre oggetto di discussioni

PB: Ah... eh... si potete andare a XXX, c'è lo spaccio di D&G! Mah... è ancora di moda questa griffe?
MDC: Certo! Guardi il maglioncino di EM, è di D&G!
PB: Ah... vediamo...
EM: Ecco vede?! La partiolarità è quell'area fatta di peli subito sotto la nuca... vede? Ci sono le iniziali D&G ritagliare nel pelo!
PB: ...
EM: Guardi guardi [girandosi di spalle]... tocchi! Accarezzi pure il pelo... sente...
PB: ...
EM: ...è pelo pubico di vergine!

Discorsi

Avvincenti?

AI: Ero al telefono col cujo [cugino] bello... in sottofondo sentivo che dettava a Stefano cosa scaricare sul pc, continuavano CTRL-C, CTRL-V, CTRL-C, CTRL-V...
MDC: AI, il tuo discorso è molto avvincente... EM, hai ancora la crema per le mani?