Guasti Hardware

Per aprire la chiamata all'assistenza e' necessario il numero di serie del monitor

MDC: [per telefono] Ciao, devo aprire la chiamata per il monitor di SL, per favore mi leggeresti il serial number scritto da qualche parte sul monitor?
AT: ...come faccio, il monitor e' spento!
MDC: ...
MDC: ...non e' necessario accenderlo, e' un numero scritto su un etichetta, solitamente sul retro del monitor...
AT: Ah! Eccolo!
[...]
MDC: Bene, ora mi leggi anche la marca del monitor?
AT: ... TCO! [ndr TCO e' un marchio che indica una serie di certificazioni, tipicamente di monitor]
MDC: ...

Email

Aspettando che mi richiami l'assistenza dei prodotti SonicWall, me ne vado a pranzo... al mio ritorno trovo un'email

From: Centralino
Sent: martedì 26 giugno 2007 12.47
To: xxx
Subject:

Chiede di essere richiamato xxx / Assistenza SONYCUOL al 800.xxx.xxx .

Ciao,
xxx

Scooter nuovo

Vedevamo uno scooter nuovo, ma non capivamo di chi fosse

MDC: Dai, bello lo scooter di Gigi!
EM: Come si chiama?
MDC: Honda Zoomer... bello no?
FEDE: Si! Di primo acchito lo guardi e non ti piace tanto, dopo mezz'ora capisci che fa proprio cagare!

La cura contro il logorio della vita moderna

...a quanto pare non e' piu' il Cinar

EM: Allora come va?
SC: Mah sono tutta piena di dolori, finisce di farmi male una cosa ed inizia un'altra, forse dovrei fare un checkup completo!
EM: Uhm... in questi casi la soluzione e' semplice!
SC: ?
EM: Prendi 6 mesi di aspettativa e parti per la Jamaica!
SC: ...
[Dopo 5 min. via email]
EM: Ovviamente ho omesso (ma era scontato!) che in quei sei mesi devi fare i numeri dell’alto circo rumeno! ;-)
SC: Era ovvio … !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EM: ...e fumare cannoni...
SC: Bhe in giamaica si va per due cose ... quelli e gli uomini (cosi dicono J )
EM: Puoi fare anche tutte e due le cose insieme... l’importante e che non ti metti uno spinello nel culo! ;-)

Regalo ideale

Almeno una volta nella vita tutti hanno chiesto qualche cosiglio

LA: Secondo te quale potrebbe essere il regalo ideale per un ragazzo che sta' per prendere i voti (ndr diventare sacerdote)?
CLM: ...una bernarda (ndr vagina) di gomma!!!

Silvio

Silvio e' single.
Silvio ha lo sguardo furbo.
Silvio e' l'unico uomo in ufficio con sei donne.
Silvio frequenta molti locali nel tempo libero.
Silvio ha una certa eta'.

Silvio: Oggi sono talmente sfigato, che se mi cade l'uccello, mi rimbalza dritto nel cu1o!

MDC: [al telefono] Si.. certo...
Silvio: Con chi e' al telefono, con un esterno?
EM: Si, penso di si [spudorata bugia, in quanto se avessi ammesso che MDC era al telefono con un interno Silvio probabilmente avrebbe iniziato a molestarla]
Silvio: Ah... beh magari posso iniziare con la lingua [tirandola fuori e facendola vibrare come fanno i serpenti]
EM: ...
Silvio: ...visto che e' la cosa piu' dura che mi e' rimasta...

Oculista

Controllo di routine (il primo dopo 5 anni) in Azienda

Oculista: Adesso guardi sempre dentro la finestrella, sulla destra vedra' due quadrati con dei puntini colorati...
MDC: si...
Oculista: ...i puntini formano un numero ad una cifra da 0 a 9 all'interno del quadrato. Vede qualche numero?
MDC: si, mi pare sia 88...
Oculista: ...da 0 a 9...
MDC: opssss...

Uccio

Uccio e' stato una simpatica, pazza e puzzolente meteora che ci ha investiti per due settimane.
Avrebbe dovuto sostituire una maternita', ma cosi' com'e' arrivato ha deciso di tornare da dove e' venuto.
I numeri di Uccio (ndr alcuni sono stime *pessimistiche*) in 10 giorni lavorativi:
- 5 ritardi, di cui 1 di 18 min.
- 1 giorno di malattia di venerdi' (ndr rientrava a casa alle ore 5.00AM dello stesso venerdi' ubriaco sentendosi male)
- 8 pacchetti di sigarette (ndr in 9 giorni lavorativi di ore 8 cad.)
- 1 trans (ndr fu un errore)
- 1 abito
- 1 pezzo di cacca nel water
- 1 amante 22 enne
- 1 amante di scorta
Ma Uccio non e' solo numeri.
Era stato selezionato in quanto nel passato lavorava per un delle software house che hanno realizzato un famoso gestionale, che noi utilizziamo.

MCP: Bene, direi di cominciare dalle ubicazioni... tanto per te saranno sciocchezze vero? Ti ricordi gia' di cosa si tratta?
Uccio: Mah... devo un po' rinfrescarmi la memoria, sono passati 10 anni!

MCP: ...diciamo che devi darti una regolata, fumo, telefonino, ritardi...
Uccio: Beh prima che me lo dici tu te lo dico io!
MCP: Cosa?!
Uccio: ...che me ne vado...
MCP: Ah... veramente stavo per dirti che, nonostante tutto, avevamo deciso di tenerti!
Uccio: No...no... me ne vado...

Eh eh ... che dire, ciao Uccio, alla prossima!

Future mamme raccontanto

AI sta' per avere un bebe'... manca veramente poco e non si parla d'altro

AI: La tecnica giusta per allattare e' quella di prendere il bebe' e picchiettargli un capezzolo sulla guancia...
MDC: ...
AI: ...cosi' lui si gira pensando "Uhm, cos'e'?" ed a quel punto quando apre la bocca, zack! tutto dentro! E lui dovrebbe iniziare a succhiare
EM: ...picchiettarlo sulla guancia...si gira... tutto in bocca... utile questa tecnica, l'adattero' ad altro!

Strategie aziendali

L'Azienda si tutela come puo'...

EM: Altro che PNC, dopo le ultime vicende [ndr a FIVRA] avrebbero dovuto fargli firmare il PPET!
MDC: PPET?!
EM: Pagare Per Essere Tenuto!!!

Sensibilita' e'...

Un po' come le vignette "Love is..."

EM: Allora hai conosciuto OR?
Uccio: Si! Si! Mi sembra molto simpatica [per telefono]
EM:...
Uccio: Sai, io sono molto sensibile...
EM: Certo, alla bernarda [ndr vagina] come tutti!

L'anomima sarda colpisce ancora

Riunione ore 10.30... soliti ritardi

FS: [per telefono] Allora, venite?
EM: Si io sono pronto, ma non trovo MCP, l'hanno rapito probabilmente in direzione
FS: Hanno già chiesto il riscatto?
EM: No, aspettiamo la prima orecchia...

L'ultimo uomo sulla terra

Solito discorso...

MDC: No! No! Io anche se FIVRA fosse l'ultimo uomo sulla faccia della terra... piuttosto niente!
EM: Si... ma... carote, zucchine, pannocchie, prima o poi finiranno!
MDC: Finchè c'è vegetale c'è speranza!

Macrobiotico?

A San Valentino la cena fuori è quasi d'obbligo

EM: Ciaaaaao!
MDC: Ciao!!! Indovina dove sono andata ieri sera?
AI: Si! Qual'è l'unico posto che NON può piacere a MDC?
EM: ...macrobiotico?!
AI: Ah! Ah! Ah!
MDC: Mitico, hai indovitato, come mi conosci beneeee! Sai, uno schifo... quel the...
EM: Ah beh si... senza zucchero [NdR che cazzone che sono, ovvio ;)]
MDC: Si chiama the bacha... contiene anche poca teina... guarda, una roba... un mio bidet sarebbe più saporito!
[NdR questa è una delle migliori di tutti i tempi!]

Quella parte nascosta di me

Ogni tanto salta fuori

EM: beep! boop! beep! [telefono] Si ciao mamma...
MDC: Ah! Tua madre! Dille se mi fa una tortaaaa.
EM: ...si, ciao mamma tlak! Beh se la vuoi te la faccio fare.
MDC: No! No! Poi ingrasso... vedi quella che ti ha chiesto la torta era la parte grassa di me che ogni tanto salta fuori!
EM: Beh ultimamente oserei dire un pò spesso...

Allergie

Non sapevo priprio di essere allergico a...

EM: Ma è già uscito Borat? Mi pare di no vero? Quello del giornalista, cos'era, packistano?
MDC: La sua è satira contro gli Ebrei
EM: Ah si?
MDC: Si vede che non sai un cazzo...
EM: Mah, io so le classiche news di copertina, ho solo visto il trailer, se tu ti sei informata perchè ti interessava l'argomento...
MDC: Si, si... dici che sai sempre tutto e poi...
AI: Mi mancavano i vostri battibecchi!
EM: Etciuuuuu!!!
AI: Salute! Che succede? [sei influenzato?]
EM: Niente, sono solo allergico alle cazzate!

Confidenze

Tra colleghe...

SC: E’ da questa mattina che ho il polso che mi fa male... guarda, è più gonfio? Ma da cosa sarà dovuto?
CLM: Ti sei toccata tutta la notte?!
SC: Mah daiiii!!! .......avrò dormito con il braccio piegato male!

Toner per stampante

Solite richieste da parte degli utenti.

From: XXX
Sent: lunedì 22 gennaio 2007 8.14
To: EM
Subject: Toner per Stampante

Sta per esaurirsi il Tonner della mia Stampante: PACKARD HEWLETT laser Jet 1100 .
Fammi sapere quando lo posso venire a prenderlo .

grazie

Botta e risposta

Quando si dice che te l'hanno servita su un piatto d'argento...

FIVRA: [guasto linea]...eccoci, entriamo in sala macchine...
TECNICI: q:{)
FIVRA: [inserisce il badge per aprire la porta] zzzz!
FIVRA: Eh?! Qui?! Quando non funziona che si fa!?
TECNICI: q:{?
EM: ...uhm, fa vedere?
FIVRA: Tieni... uomo magico! [tanto non ci riesci -grin-]
EM: bip! bip! tlank! [porta aperta]
FIVRA: :*(
FIVRA: ...beh meno male, certo che quando la sfiga si mette di mezzo...
EM: Gia', probabilmente ci sara' un catalizzatore [guardando FIVRA negli occhi -evil grin-]

Shortbus

L'angolo del cinefilo

EM: Ho un film da vedere, dev'essere bello si intitola "Shortbus, dove tutto è permesso".
EM: [...]
EM: ...i bambini americani vanno a scuola con il tradizionale scuolabus giallo, ma alcuni di loro, quelli disabili, quelli con disturbi emotivi, con "esigenze speciali" insomma, ne prendono uno diverso, più corto (in quanto non sono così numerosi): lo "shortbus" appunto, che però è anche il nome dell'immaginario locale underground newyorchese che dà il titolo al film...
MDC: [...]
[Passa del tempo]
BON: Ah, allora hai comprato la macchina nuova...
FIVRA: Si!
BON: E qual'è?
FIVRA: Quella groosa, il fuoristrada!
BON: Oh madonna, anche tu con quel pulman!
MDC: Si, lo SHORTBUS!